1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните
погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас
никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы
почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент
одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях
- еще и попросит не портить звук.
2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения.
а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы
перестанете быть центром внимания.
б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и
объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро
уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему
корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся
интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и
вообще англичане – отличные парни, а...
3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не
мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной
улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!"
пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так,
чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным
будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно
изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и
пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей
согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и
правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант
пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете
случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется
камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью.
Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося
штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают
разговаривать исключительно матом.
4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине,
вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с
искусством вам обеспечено!
5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить
надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"

Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на
самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь
на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть.
Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими
перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе
оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев
опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой
вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.

Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент,
значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь
общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети
и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и
дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни
на один вопрос".

Ирина Федорова

Все, чем занимается Бoг, так это следит за нами и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить. Надо стараться не уставать. *Чак Паланик*

Трудно отдавать любовь не получая ничего взамен...

Не стоит тратить время на тех, кто не жаждет провести его с тобой...

...Воздух давит на грудь,
Сжимая в кулак
Тяжелую плеть,
Но не об этом ли так я бредил,
Я думал о чем то своем,
Пытаясь душить в глубине своей стон,
Как страшно бывает порою, законы
Одним дали деньги и власть
Другим - звоны в ушах,
Я скорее второй, чем первый,
Я наверно дурак, но слава Богу не стерва... (Graffity)

P.S. Это не пошло. Я знаю много девушек, действующих по этому принципу...

P.S. Из-за моих разборок с моим провайдером и публичного оглошения известных мне фактов, я получил банан на официальном форуме моей сети. Причём не от кого-то, а от самого генерального директора. ГгГ Я счастлив,*йОпть*)))))

http://www.wu-wien.ac.at/usr/h99c/h9951826/fun/icon_war.swf прикольная флешка на тему рабочего стола - иконки взбесились

ЧТО ГОВОРЯТ ГОТЫ ПРИ РАССТОВАНИИ (не в обиду,если это читают готы )

"Ты сделала меня слишком счастливым. Уходи."
"Ты недостаточно странная."
"У тебя больше нет одежды, которую я хотел бы одолжить."
"Моногамия? Что это?"
"Ты выйдешь за меня замуж?"
"Что? Мы пара?"
"Хммм… К этому времени ты уже должна быть мертвой..."
"Я предпочитаю кофе"
"Моя религия против секса с трупами."
"Ты просто выглядишь лучше меня в моей юбке."
"Надеюсь, мы сможем остаться врагами......."
"Я не знаю, как это объяснить, но кажется у моего кота на тебя аллергия..."
"У нас ничего не получится. Ты человек, я нет.."
"Мои родители не ненавидят тебя так, как я надеялась."
"Я получил все, что хотел. Проваливай."
"Ты не настолько злой, чтобы иметь со мной серьезные отношения."
"Я даю тебе разрешение встречаться с другими людьми, если хочешь."
"Я не могу встречаться с тобой, потому что, кажется, ты мне нравишься."
"Нет, мы не собираемся расставаться."
"Ты меня утомил."
"Ты была в розовом в прошлый вторник. Исчезни."
"Похоже, ты начала меня веселить."
"Тебе не нравиться секс на могилах?"
"Ты подарила мне живые цветы, это отвратительно."
"Чем ты хочешь заняться? Боулингом?!"
"Да, кстати, мы расстались…Около двух месяцев назад…Забыл тебе сказать."
"Обязательства?... Эй, подожди, какие «отношения»?"
"Так ты не настоящий вампир?!"
"Хочешь, чтобы я пошел в церковь с тобой? Нам надо серьезно поговорить."
"Не то, чтобы я считаю тебя непривлекательным, но....амм... ты не мог бы смотреть в другую сторону, когда я разговариваю с тобой?"

КАк можно провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: “Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это.”
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.”
5. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!”
6. Скажите: “Ой черт, вода холодная.”
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: “Ну и как это сюда попало?”
9. Скажите: “Гумус. Напоминает мне гумус.”
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!”
11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло чем потонуло.”
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
“Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?”
13. Скажите: “Ну давай же дружок! Только не засыпай!!”
14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.”
15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?”
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных Трансвеститов”.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”

Все, чем занимается Бoг, так это следит за нами и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить. Надо стараться не уставать. *Чак Паланик*

Трудно отдавать любовь не получая ничего взамен...

Не стоит тратить время на тех, кто не жаждет провести его с тобой...

...Воздух давит на грудь,
Сжимая в кулак
Тяжелую плеть,
Но не об этом ли так я бредил,
Я думал о чем то своем,
Пытаясь душить в глубине своей стон,
Как страшно бывает порою, законы
Одним дали деньги и власть
Другим - звоны в ушах,
Я скорее второй, чем первый,
Я наверно дурак, но слава Богу не стерва... (Graffity)

http://gorodok.tv/episode_play?id=165ъ

Все, чем занимается Бoг, так это следит за нами и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить. Надо стараться не уставать. *Чак Паланик*

Трудно отдавать любовь не получая ничего взамен...

Не стоит тратить время на тех, кто не жаждет провести его с тобой...

...Воздух давит на грудь,
Сжимая в кулак
Тяжелую плеть,
Но не об этом ли так я бредил,
Я думал о чем то своем,
Пытаясь душить в глубине своей стон,
Как страшно бывает порою, законы
Одним дали деньги и власть
Другим - звоны в ушах,
Я скорее второй, чем первый,
Я наверно дурак, но слава Богу не стерва... (Graffity)

http://dl.ziza.ru/other/042007/09/pics/02_pics_ziza.jpg ЖЕСТЬ

http://dl.ziza.ru/other/042007/09/pics/06_pics_ziza.jpg ЛАВА1

http://dl.ziza.ru/other/042007/09/pics/07_pics_ziza.jpg ЛАВА2

http://dl.ziza.ru/other/042007/09/pics/30_pics_ziza.jpg КОШКИ

http://www.urod.ru/09.04.2007/17/comments АЛЕНА ВОДОНАЕВА

Все, чем занимается Бoг, так это следит за нами и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить. Надо стараться не уставать. *Чак Паланик*

Трудно отдавать любовь не получая ничего взамен...

Не стоит тратить время на тех, кто не жаждет провести его с тобой...

...Воздух давит на грудь,
Сжимая в кулак
Тяжелую плеть,
Но не об этом ли так я бредил,
Я думал о чем то своем,
Пытаясь душить в глубине своей стон,
Как страшно бывает порою, законы
Одним дали деньги и власть
Другим - звоны в ушах,
Я скорее второй, чем первый,
Я наверно дурак, но слава Богу не стерва... (Graffity)

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Все, чем занимается Бoг, так это следит за нами и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить. Надо стараться не уставать. *Чак Паланик*

Трудно отдавать любовь не получая ничего взамен...

Не стоит тратить время на тех, кто не жаждет провести его с тобой...

...Воздух давит на грудь,
Сжимая в кулак
Тяжелую плеть,
Но не об этом ли так я бредил,
Я думал о чем то своем,
Пытаясь душить в глубине своей стон,
Как страшно бывает порою, законы
Одним дали деньги и власть
Другим - звоны в ушах,
Я скорее второй, чем первый,
Я наверно дурак, но слава Богу не стерва... (Graffity)

P.S. Цвяточек, огромное спасибо за ОСКАРА. Впервые за многие дни я хохотал:)